Рита Леви-Монтальчини
была выдающимся ученым-нейробиологом и старейшим лауреатом Нобелевской премии: дожив до 103 лет, она никогда не была замужем, никогда не жаловалась на препятствия и трудности, никогда не теряла жизнелюбия и чувства юмора. Она занималась научными исследованиями вопреки желанию отца и запрету Муссолини и добилась мирового признания и легендарной славы.
Рита Леви-Монтальчини родилась в 1909 г. в Италии, в интеллигентной еврейской семье: ее мать была художницей, а отец – математиком и инженером-электриком. Четверых детей воспитывали в патриархальных традициях: отец считал, что девочкам не следует заниматься наукой и думать о карьере, так как женщина должна «быть мудрой – не для саморазвития, но для самоотречения». Вопреки его воле, Рита самостоятельно осваивала латынь и биологию и поступила в медицинскую школу Туринского университета.
В 27 лет Рита Леви-Монтальчини получила ученую степень по медицине, спустя четыре года – еще одну, со специализацией по психиатрии и неврологии. Интерес к нейроэмбриологии в ней пробудил известный ученый Джузеппе Леви, у которого она работала ассистенткой. В 1938 г. Муссолини издал «Расовый манифест», запретивший евреям делать академическую и профессиональную карьеру, и лаборатория Риты переместилась к ней в квартиру, где она продолжила свои эксперименты над куриными эмбрионами. «Думаю, мне следует поблагодарить Муссолини за то, что он причислил меня к низшей расе. Благодаря этому я познала радость труда, занимаясь не в университете, а у себя в спальне », – заявила Рита. К нормальным условиям работы она смогла вернуться лишь после 1945 г.
Вскоре результатами исследований Риты Леви-Монтальчини заинтересовались американские ученые, и ее пригласил на работу в зоологическое отделение университета в Сент-Луисе знаменитый нейробиолог Виктор Хамбургер. Им удалось доказать, что на рост нервов воздействует определенное стимулирующее вещество, которое они назвали фактором роста нервной ткани. Ее работы стали подспорьем в изучении рака и болезни Альцгеймера. В 1986 г. профессор Леви-Монтальчини стала лауреатом Нобелевской премии в области медицины «в знак признания открытий, имеющих фундаментальное значение для понимания механизмов регуляции роста клеток и органов ».
Прожив больше 100 лет, Рита никогда не была замужем и не оставила наследников. Она никогда не стремилась к семейной жизни и утверждала, что ее жизнь и без того «богата превосходными человеческими отношениями, работой и увлечениями ». На протяжении всей жизни она занималась благотворительностью и поддержкой молодых ученых. В ее доме часто устраивались званые вечера, во время которых хозяйка поражала гостей своим жизнелюбием и остроумием.
Ее высказывания нередко становились афоризмами и расходились на цитаты. На фотографиях ее часто можно было увидеть с бокалом вина, что она объясняла следующим образом: «Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное, при повышенном – коньяк, при ангине – водку ». Когда же ее спросили о том, в каких случаях нужно пить воду, она ответила: «Такой болезни у меня еще не было ».
На праздновании своего 100-летнего юбилея Рита Леви-Монтальчини заявила о том, что ее ум сохранил свою остроту и ясность, и что она продолжает ежедневно уделять несколько часов исследовательской работе. «Несмотря на то, что мне исполняется 100 лет, соображаю я сейчас – спасибо опыту – гораздо лучше, чем тогда, когда мне было 20. В 20 мы все такие дуры… ». В 2001 г. она стала пожизненным сенатором – этого звания в Италии могут удостоиться лишь бывшие президенты и граждане, прославившие страну своими достижениями в сфере искусства и науки.
Она умерла во сне на 104-м году жизни, навсегда оставшись в истории науки под именем «повелительницы клеток». Накануне своего 100-летия она сказал: «Для меня невероятная удача быть среди живых. Тело может умереть, но остаются послания, которые мы отправляем при жизни. Мое послание таково: верьте в истинные ценности! ».
«Дай образование сыну - и ты получишь образованного человека.
Дай образование дочери - и ты получишь жену, семью и образованное общество».
(Рита-Леви Монтальчини)
Рита Леви-Монтальчини
– итальянский нейробиолог, обладательница Нобелевской премии по физиологии и медицине и одна из известнейших долгожителей нашей планеты.
Она ушла из жизни в возрасте 103 лет,
в полном уме и здравии. В последнее время она едва не превратилась в , благодаря сказанной однажды фразе:
– Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.
–А воду?
–Такой болезни у меня еще не было…
Многие сочли это рецептом долголетия. Но в чем же на самом деле секрет долгой и успешной жизни этой удивительной женщины?
В семье Риты царили несколько старомодные даже для того времени представления о том, что женщине не пристало заниматься карьерой. Все девочки Леви получили достойное домашнее образование, но Рита не собиралась довольствоваться одной лишь ролью матери семейства. Её кумиром в юности была шведская писательница , и Рита очень хотела стать писательницей. Но жизнь внесла в её биографию некоторые коррективы. Но они, к счастью, оказались очень даже верными.
«У нас в семье была замечательная атмосфера, полная любви и взаимной привязанности. Наши родители были высококультурными людьми, и они привили нам понимание ценности интеллектуальных профессий. Однако все решения принимались главой семьи, мужем и отцом, как в типичной викторианской семье. Он нежно любил нас и очень уважительно относился к женщинам, но считал, что карьера может помешать исполнению долга жены и матери...» – писала в своих мемуарах Рита.
И, вопреки желаниям отца, она поступила в Туринский университет , который блестяще закончила, получив медицинскую степень, а в чуть позднее и специализацию по неврологии и психиатрии. Свою работу Рита начала Брюссельском неврологическом институте в Бельгии, именно там у молодой ученой появился интерес к нейроэмбриологическим исследованиям. С упоением принялась Рита за дело, но планы её неожиданно нарушила Вторая мировая война…
Антисемитские законы фашистского правительства Италии запретили Леви-Монтальчини работать в университете. Но Рита продолжала свои опыты дома.
«Когда фашисты запретили мне работать, они и не предполагали, что окажут мне большую услугу. В собственной спальне я сделала даже больше, чем в университетской лаборатории…» – вспоминала Рита.
К исследовательской работе в качестве ассистента института анатомии Туринского университета Рита вернулась в 1945 году. В ходе своей научной деятельности Рита Леви-Монтальчини вместе с коллегами открыла ФРНТ – фактор роста нервной ткани – естественные субстанции, способные стимулировать рост живых клеток. Благодаря этому открытию ученые стали лучше понимать, что такое рак и болезнь Альцгеймера. И именно за это открытие Рита Леви-Монтальчини и её коллега Стэнли Коэн были удостоены Нобелевской премии в 1986 году . На тот момент Рите было 77 лет.
В дальнейшем учеными были обнаружены многие другие факторы роста: ЭФР (эпидермический фактор роста) Коэна, факторы-стимуляторы колоний (ФСК), фактор роста тромбоцитарного происхождения (ФРТП), фактор роста фибробластов (ФРФ) и интерлейкины (ИЛ-1, ИЛ-2). В 1980-х было доказано, что онкогены (генетические элементы, вызывающие рак) несут код для производства белков, сходных по структуре с факторами роста. Это открытие может означать, что возникновение рака вызывается нарушениями в регуляции факторов роста.
Рита никогда не была замужем , в её биографии никому не удалось обнаружить ни одного легкомысленного эпизода! Зато титулов и многочисленных наград – более чем предостаточно. Вся её жизнь всецело была посвящена науке, и она ни разу не пожалела о сделанном выборе, постоянно подчеркивая, что ее жизнь и без толпы внуков «богата превосходными человеческими отношениями, работой и увлечениями».
Коллеги Риты вспоминают, что она всегда была добросердечна и внимательна в отношениях с сотрудниками и друзьями, очень много помогала молодым ученым.
«Если вы хотите дожить до ста лет, – говорила ученая, – вставайте в пять часов утра, плотно ешьте один раз день, в обеденное время, заставляйте свой мозг работать и ложитесь спать в 11 ночи. Весь секрет заключается в работе».
Родные Риты рассказали, что умерла она во сне. Перед уходом эта великая женщина оставила миру такое послание: «Я не боюсь смерти, для меня не важно, когда она придет. Тело может умереть, но остаются послания, которые мы отправляем при жизни. Мое послание таково: верьте в истинные ценности!»
Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине - водкy.
Такой болезни y меня еще не было...
Заходит утром мужик в магазин и говорит продавщице,
указывая пальцем:
Слышь, дай вон то, только вслух не говори!
Водку, что ли?
Да нет, вон ТО, только, ради бога, не произноси!
Нет, ЭТО /тычет пальцем/, только не произноси!
Портвейн?
ДУРА!! Я ЖЕ ПРОСИЛ - НЕ ПРОИЗНОСИТЬ!!! БЭЭ-Э-Э-Э-Э....
Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает
очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
Шарик, сколько я кружек пива выпил?
Гав, гав!
Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
На другой день сцена повторяется. На третий тоже. На четвертый
жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
Гав, гав! - бодро пролаял песик.
Так, а сколько тогда же водки?
Уууу-у-у-у! - завыл вдруг Шарик.
У немца, француза и русского спрашивают, сколько вина они смогли бы
выпить с хорошей закуской?
Полбутылки коньяка!
Бутылку шнапса!
Три литра самогона! А что такое хорошая закуска?
Рецепты следующих напитков:
"Сумасшедший русский" - шампанское + водка.
"Сумасшедший мексиканец" - шампанское + текила.
"Сумасшедший армянин" - шампанское + коньяк.
"Сумасшедший немец" - шампанское + шнапс.
"Сумасшедший грек" - шампанское + Metaxa.
"Сумасшедший грузин" - шампанское + чача.
"Сумасшедший англичанин" - шампанское + джин.
"Сумасшедший японец" - шампанское + саке.
"Сумасшедший шотландец" - шампанское + виски.
"Сумасшедший кубинец" - шампанское + ром.
"Сумасшедший украинец" - шампанское + горилка.
В выходные выбрались с мужиками за город. Пива взяли, водки,
шашлычок... Да только вышло все не так, как ожидали.
Да так... Обратно через рот.
Известному российскому химику Дмитрию Ивановичу Менделееву, придумавшему
рецепт водки, ночью приснилась таблица периодических элементов.
Я вчера попил пива, и ночью мне приснилась таблица умножения.
К чему бы это?
Mужская логика:
Если женщина спорит, значит дура.
Если женщина спорит и оказывается права, дура вдвойне.
Если женщина еще и сумеет доказать свою правоту - она полная идиотка!
Поэтому, лучше сходить с друзьями попить пива. Потом водки. Потом на
футбол. Потом еще пива и водки.
После всего этого захочется о чем-нибудь поспорить. Лучше всего с дурой.
Только с той, которая не спорит.
вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему
другой: - Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? - Завезли... - А че,
денег нет? - Есть. - А в чем же дело? - (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
Трансформация благосостояния.
90-е жигули, ресторан, водка, Тверская...
2000-е мерседес, ночной клуб, самбука, бордель...
после 2008 газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт...
сумасшедший шампанское пива водки сколько гав дураЗаконодательно приравняв пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своём отказе баллотироваться на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницу между водкой и пивом?
Водка превращает друга во врага, врага в друга, «Шейк» превращает восьмиклассницу в первокурсницу, коньяк превращает несговорчивого бизнес-партнёра в сговорчивого – и только от пива тупо растёт живот...
Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было..
Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.
Вчера казалось, что наконец-то набрался ума-разума. Но судя по утреннему похмелью, это были всё-таки водка с пивом.
Это только сначала тот, кто рискует, - шампанское пьёт. Дальше - больше. Пиво начинается вперемешку с водкой. Постепенно человек спивается. А рисковать бросить не может - втянулся.
Братья Кличко, как старое вино, с годами становятся только лучше.
- Поэтому их соперники, как плохое пиво, постоянно выходят из себя.
Здравствуй, соседка! У тебя случайно спирта в доме не найдётся? Локоть ушиб, компресс надо поставить.
- Откуда у меня спирту взяться?
- А может бутылка водки где-нибудь завалялась? Говорят, что водочный компресс тоже от ушибов хорошо помогает.
- Нет, водку дома не держу.
- Ну, тогда пива поищи. Приму вовнутрь, как обезболивающее.
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было...
1 год назад
Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живете одинаково плохо - значит, общественный строй тут ни при чем.
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.
У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива - пить, при виде еды - есть. А вот при виде работы тянет поспать.
Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.
Что лучше: вода с газом или вода без газа?
- Лучше всего вода с газом и электричеством при наличии канализации и утилизации бытовых отходов и при отсутствии воровства со стороны производителей, посредников и потребителей.
Россия снижает зависимость от цен на нефть.
Теперь и при 30 долларах за баррель, и при 60, живем так, как при 7 долларах за баррель.
Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
А ты что при коммунистах лучше жил?
- Даааа... . я бы так всю жизнь жил, как я при коммунистах жил. Накормят, оденут, в садик отведут, там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!
Почему это при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака нет?
При умирании человек будет испытывать те же страдания, которые при жизни он доставил другому человеку.
В наше время все больше мужей присутствуют при родах.
Лучше бы присутствовали при зачатии!
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!
Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница...
Клятва Гиппократа теперь не действительна при отсутствии полиса и денег.
Если женщина при муже говорит: "Мой муж придурок!", значит, так оно и есть - при нем дура!
При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен, главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот.
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.
Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке".
Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".
Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.
Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!
- Ничего удивительного! Ручная работа!
Новый тариф "Классный". Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении!
Неоднократно замечал, что при проэктировинии баз данных поле "пол" делают булевым. При чем "true" означает мужской пол, а "false" - женский.
Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
Как правильно закончить застолье.
Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная - в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная - при покидании стола;
3. На ход ноги - движение от стола;
4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная - при выходе во двор;
6. На посошок - гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная - за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная - перед выездом за ворота;
10. Заворотная - за то, что все-таки сумел выехать.
Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!
При столкновении с надоедливыми голубями держите кулак сжатым, как будто у вас там семечки. А потом резко разверните пустую ладонь! Редкий голубь не впадет в депрессию при столь изощренной людской хитрости!
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе - нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать!
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.
