Почему ты думаешь, что вчера я был пьян?
Потому что ты шатал телеграфный столб.
Ну и что?
Так ты потом искал под ним яблоки.
Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.
Маленького мальчика спрашивают:
У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Пять с половиной.
Учительница диктует задачу:
30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
Расстройство желудка!
Звонит грузин своему брату:
Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки...
Ну? И что случилось?
Гиви, дорогой, случилось страшное...
Да говори скорей, что случилось-то?
Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, мы потеряли отца...
После долгой паузы Гиви говорит:
Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!..
Когда мы приехали в Америку, у нас было всего 2 цента, - рассказывает миллионер Альтман. Мы купили на них два грязных яблока, вымыли и продали за четыре цента. Потом мы купили 4 яблока, и продали за 8 центов. Купили 8 яблок - выручили 16 центов... - А потом?
Потом умерла наша бабушка и оставила нам 2 миллиона..!
Вовочка! Сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
Не могу сказать, моя мама всегда торгуется!
В овощной палатке на рынке.
Это что у тебя?
2 кило и каждое завернуть.
А это что?
Апельсины.
3 кило и каждый завернуть.
А это что?
5 кило и каждую завернуть.
А это что?
Крыжовник, но он не продается!
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, недолго думая, отвечает:
Посмотреть на ценник!
А что это у вас все яблоки понадкусаны?
Так это американские, сорт Аррlе...
Дачники в электричке.
Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!/
А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
И что - сломалась телега?
Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Идет блондинка по рынку, видит, что мужик продает косточки от яблок и спрашивает:
Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Это как?
А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
Вот видите, сразу поумнели.
Действительно, дайте еще десяток!
Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа, проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:
- Что это было?!
Жопа снова вылазит и отвечает:
- Антоновка.
Сидит мальчик в чужом саду яблоки ворует. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца!
- Как звать, урод? - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимая ладонь.
- Как звать???
В ответ тишина. Завязавши яйца на узел сторож опять:
- Последний раз спрашиваю, как зовут?
- Яша, - тихонько ответил мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я!!!
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой…
Учитель:
- Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
Ученик:
- Семь!
- Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
- Семь!
- Ну почему?!!
- А у меня уже живёт один кролик!
Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
- Попробуйте!
Председатель пробует:
- Яблоко как яблоко.
- А вы другой стороной поверните.
- Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины.
- Хорошая идея! - и убегает.
Приходит через месяц:
- Вот! - и протягивает яблоко.
- Что “вот”?
- Яблоко со вкусом женщины.
- А-а-а! Давайте попробую.
Пробует:
- Фу! Говно какое-то!
- А Вы другой стороной поверните…
Сбросили с самолета двух парашютистов. Летят они рядом. Один другого спрашивает:
- Хочешь яблоко?
Съели они по яблоку. Потом первый предложил еще по яблоку. Съели и эти. Дальше летят. Первый опять предлагает яблоко.
- Ну давай. - соглашается второй. - Слушай, а откуда ты их берешь?
- Да из рюкзака у тебя за спиной.
Заходит мужчина в овощной торговый центр.
- У вас помидоры имеется?
- Нет.
- А огурцы?
- И яблоки отсутствуют?
- Слушай, мужчина, у нас овощной торговый центр, а никак не справочное бюро.
Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство. Моня, ошарашенно:
- Рэбе?!!
Рэбе, с горечью:
- Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!
Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто - помидор. Малыш приходит к маме и говорит:
- Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!
Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
- Моя тётя - проститутка.
- Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко.
- Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
- Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.
Страницы: 1
Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
Сынок пишет письмо из армии:
Душевно, комфортно... .
Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие... .
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки!
Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно... .
Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... .
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер!
Дети яблоки искали в переулках городских.
Полтора ведра набрали яблок выбитых глазных.
У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши - в жопе соль.
Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?
Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко.
Девушка спрашивает:
- А почему ты всегда мне яблоко даришь?
- Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!..
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!
Дачники в электричке хвастаются друг перед другом:
- Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 100 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 100 рублей я мог бы взять целый килограмм яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.
Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Блондинка в недоумении:
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!
Идет блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!
Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".
Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 яблок и 1 труп.
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
Яблоко - витамины, витамины - мускулы, мускулы - сила, сила -власть, власть - деньги, деньги - cекc, cекc - спид, спид - смерть. Хочешь яблоко?
Курьез на программе "Смак": плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.
Дааа... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI.
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
-Так немой я...
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то тырит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают.
Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
- Так немой я...
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было? ... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазитчервяк и говорит мужику -"Антоновка"
Человек - это переходная ступень к ежику...
Все колючие и у всех надкушенные яблоки.
Старик всегда мечтал о внуках, но непослушные дочери приносили в подоле только яблоки из сада.
Они оба любят выжимать соки. Петя из яблок и моркови, а Зина - из грейпфрута и из Пети.
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:
- Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
Вовочка, какое самое лучшее время для сбора яблок?
- Когда пёс спит в конуре.
Мое детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.
Я разработал свою вегетарианскую диету - просто ешь все, что растет на деревьях: бананы, кокосы, яблоки, ленивцев, коал...
Григорий Явлинский, лидер партии Яблоко, написал книгу "Коррупция в России от А до Ю".
Все-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!
Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок.
Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
- Ну да, а что?
- Ничего. Я тут яблоко ем, хочешь доесть?
– Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
– Понимаете дяденька! Одно из ваших яблок упало и я хотел его повесить на место.
* * *
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
* * *
- Что может быть отвратительнее, чем, откусив яблоко - обнаружить там червяка!?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка!!!
* * *
Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
- Когда как, - говорит крестьянин. - Все зависит от ветра.
- От ветра? Это как?
- Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
- Тогда считаем год неурожайным.
* * *
- Бабушка, а что такой рай?
- Это такое место, где есть яблоки, груши, абрикосы, черешни, всякие сладости...
- Варенье что ли?..
* * *
- Малыш, зачем ты пьешь так много воды?
- Я яблоко съел.
- Ну и что же?
- Помыть его забыл.
* * *
Молодой агроном говорит старому крестьянину:
- Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами! Я удивлюсь, если вы получите с этого дерева хотя бы десять килограммов яблок!
- Я тоже, - сказал крестьянин. - Ведь это же груша!
* * *
- Почему ты думаешь, что вчера я был пьян?
- Потому что ты шатал телеграфный столб.
- Ну и что?
- Так ты потом искал под ним яблоки.
* * *
Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.
* * *
- Деда, а сколько в «Любимом» яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!
* * *
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
- Пять с половиной.
* * *
Учительница диктует задачу:
- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
- Расстройство желудка!
* * *
Звонит грузин своему брату:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну? И что случилось?
- Гиви, дорогой, случилось страшное...
- Да говори скорей, что случилось-то?
- Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, мы потеряли отца...
После долгой паузы Гиви говорит:
- Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?
* * *
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!..
* * *
- Когда мы приехали в Америку, у нас было всего 2 цента, - рассказывает миллионер Альтман. Мы купили на них два грязных яблока, вымыли и продали за четыре цента. Потом мы купили 4 яблока, и продали за 8 центов. Купили 8 яблок - выручили 16 центов... - А потом?
- Потом умерла наша бабушка и оставила нам 2 миллиона..!
* * *
- Вовочка! Сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Не могу сказать, моя мама всегда торгуется!
* * *
В овощной палатке на рынке.
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- 2 кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Апельсины.
- 3 кило и каждый завернуть.
- А это что?
- Слива.
- 5 кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Крыжовник, но он не продается!
* * *
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, недолго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!
* * *
- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...
* * *
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!/
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
* * *
Идет блондинка по рынку, видит, что мужик продает косточки от яблок и спрашивает:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дайте еще десяток!
